solo quiero saber si ya esta disponible la carre
Tripeo
En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde “pequeñitos“.
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde “pequeñitos“.
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LE CELEBRAN EL CUMPLEANOS EL DIA DE HALLOWEEN
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Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
Buenash… mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
Y el del suelo no quiere nada ?
Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.
Buenash… mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
Y el del suelo no quiere nada ?
Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
"¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado......
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".....
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
"¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado......
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".....
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.
Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico, cuando empieza a ser interrogado por su hijo:
Papá... ¿qué e ezo de eshar un porvo?
El buen hombre cierra el periódico y se pone muy serio...
Eshar un porvo, Quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza e puta, ezcogé a la má buena y follártela hazta morí.
¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá otra vé a la caza e puta, ezcoge tré o cuatro puta... ¡y folla hazta que revienta!
¿Y una bacanal?
Ez ir con tré o cuatro coleguilla, con cinco mil euro, a una caza e puta. Una vé ayí, sierra la puerta por dentro, ze emborrashan y ze follan a tóo lo que ze mueva.
¡Ahhh!... ¿y qué e ezo de hasé el amor?
¡¿Hasé qué...?!
Hasé el amor, papá.
¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa' follá zin pagá.
Papá... ¿qué e ezo de eshar un porvo?
El buen hombre cierra el periódico y se pone muy serio...
Eshar un porvo, Quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza e puta, ezcogé a la má buena y follártela hazta morí.
¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá otra vé a la caza e puta, ezcoge tré o cuatro puta... ¡y folla hazta que revienta!
¿Y una bacanal?
Ez ir con tré o cuatro coleguilla, con cinco mil euro, a una caza e puta. Una vé ayí, sierra la puerta por dentro, ze emborrashan y ze follan a tóo lo que ze mueva.
¡Ahhh!... ¿y qué e ezo de hasé el amor?
¡¿Hasé qué...?!
Hasé el amor, papá.
¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa' follá zin pagá.
Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía.
El ladrón dijo: ¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
El ladrón dijo: ¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
Un Cura es pillado en el río
y le dice la Monja que lo observa:
-Anja Padre usted esta masturbándose!!!.,
a lo que el Padre le responde:
-Cada quien es libre de lavarse el pene
a la velocidad que quiera!!!
y le dice la Monja que lo observa:
-Anja Padre usted esta masturbándose!!!.,
a lo que el Padre le responde:
-Cada quien es libre de lavarse el pene
a la velocidad que quiera!!!
Estába la fiesta a su máximo, en eso llega Jaimito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
• ¡Sí!
Entonces, Jaimito le dice:
¿Me prestas tu silla?
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
• ¡Sí!
Entonces, Jaimito le dice:
¿Me prestas tu silla?
Habia un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos.
Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
En que se parece una mujer a un científico?
En que al científico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa.
En que al científico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa.
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
¡Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundo.
¡Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundo.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -”Aparta, vaca“. A la hora del almuerzo dice -”A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida”, y por la noche no para de decir -”Ven aquí, conejito“.
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -”Aparta, vaca“. A la hora del almuerzo dice -”A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida”, y por la noche no para de decir -”Ven aquí, conejito“.
¿En qué se parecen los senos de una mujer a un tren eléctrico?
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
La maestra le pregunta a los niños: Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana.
A ver Pedrito, tu primero.
Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle.
Muy bien, dice la maestra.
A ver Juancito, tú que hiciste.
Yo le regalé comida a un pordiosero.
Muy bien, dice la maestra,
A ver Jaimito tu qué hiciste.
Yo evité una violación, dice Jaimito.
¿Cómo es eso?, -pregunta la maestra-.
Bueno, dice Jaimito: la convencí.
A ver Pedrito, tu primero.
Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle.
Muy bien, dice la maestra.
A ver Juancito, tú que hiciste.
Yo le regalé comida a un pordiosero.
Muy bien, dice la maestra,
A ver Jaimito tu qué hiciste.
Yo evité una violación, dice Jaimito.
¿Cómo es eso?, -pregunta la maestra-.
Bueno, dice Jaimito: la convencí.
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